Om män hade mens

Jag fascineras av tv-reklamen för intimhygien (bindor och tamponger). Det hälls blå vätska på bindor och tamponger, favoritfärg på möbler och kläder i sådana filmer är vit. Kläderna är tunna och löst sittande. Kvinnorna ägnar sig åt extremsporter eller avancerade yogaövningar. Det är så långt från verkligheten man kan komma.
-
Själv vaknade jag i morse och gick dubbelvikt till toaletten (med uppsvälld mage), grävde fram en gigasize, tjock binda i badrumsskåpet som jag klistrade fast i mina "menstrosor" (läs stora, åtsittande mamelucker), gick därefter till köket och åt en knäckebrödsmacka för att sedan sluka två orudis (receptbelagd medicin för mina menssmärtor). Jag kröp därefter ner i sängen och väntade på att orudisen skulle kicka in.
-
Ett paket bindor eller tamponger kostar 30 spänn. Det behövs ganska mycket av den varan och medicinen kostar också. Ibland har jag sådana menssmärtor att jag måste stanna hemma från jobbet en, eller två dagar. Ni förstår vad jag vill komma - att ha mens är dyrt!
-
I min tonår gick jag till sjukgymnast för att få akupunktur för mina menssmärtor. I min tonår provade jag också mig igenom hela apotekets sortiment av medicin såväl receptfri som receptbelagd. Jag prövade vidare Cyklo-f, som ska vara blödningshämmande. Yeah right!
-
Mens har många namn: montan, lingonveckan och det talas väldigt tyst om mens. Forskning kring mens är, som ni förstår, är minimal. Det här är nämligen något som "bara" kvinnor har.
-
Om män hade mens, så skulle det funnits mycket forskning på detta område. Det skulle finnas bättre mediciner.
Om män hade mens, så skulle intimhygien vara gratis eller åtminstone mycket billigare.
Om män hade mens, så skulle de ha två betalda dagar i månaden, då de slapp jobba.
Om män hade mens, så skulle de skryta om den:
-
Annat hade det varit ifall lingonveckan vore en mansgrej. Satan så stolta de hade varit! De hade skrutit om hur stora mängder de blödde varje månad, vad vore väl Irak-kriget mot allt blod de spillt på egen hand, liksom? De hade snackat högljutt om hur jävla ont de hade, gärna låtit XXL-tamponger ligga framme när de tog med sig en tjej hem första gången. Den där självbelåtna Gillette-mannen hade stått och kisat med en hitech 3-lagers-binda jämte ett rödfärgat vattenfall i reklamen. Ja, det hade luktat pecka om alla snubbar var gång månen var full, och de hade bytt binda helt ogenerat, var de än befann sig. Det är jag helt säker på (Lisa Magnusson i Aftonbladet).